Имоти с мъжки имена

Време за четене: 3 минути

В живота на всяка жена се случва да е затруднена в търсенето – било то на идеалния мъж или идеалния апартамент. След кратък рисърч из скромния ми, но качествен опит и с двете, си дадох сметка, че до известна степен те си приличат. Най-вече трудността да се намери нещо, което чувстваме, че е създадено специално за нас и фактът, че наличието му е фактор за нашето щастие (колкото и свръх-еманципираните да твърдят, че няма нищо такова относно първото). И макар и избирането да е едно от любимите ежедневни действия на една shopaholic мацка, не е зле да си имаме ориентири. В духа на брокерските метафори, метонимии и синекдохи, предлагам няколко сравнения.

Цената

ОК, намерили сме чудесното апартаментче само за нас или не само, с перфектната гледка към Витоша, стилно обзавеждане, идеална квадратура супер магазинче на близо. В сайта не пише цена, но сме убедени, че този шедьовър на недвижимите имоти е конструиран точно за нас. Хукваме на оглед в 20-те свободни минути между края на работния ден и разпродажбата, на която от седмици сме хвърлили око и – БУМ! На място разбираме, че може да си позволим този наем само при положение, че на ден ядем по половин домат, пакетче солети и лукче за десерт. Червим се пред агентката и собственика, те виждат, нашия интерес, продължават най-сатанински да разискват преимуществата на „спретнатата къщурка” – хидромасажорът в банята, италианският матрак, килимът в хола, по дизайн на Пиер Карден.. а, да – и плюшеното кученце на дивана, останало от дъщеричката на бившия наемател. Вече ни се плаче, измънкваме някакво извинение и излетяваме от сградата като Хамилтън на петата обиколка, мислейки си колко вкусен би бил този половин домат, пакетче солети и лукче. Спри дотук! Може да ти се вижда перфектно, но помисли – струва ли си да похарчиш цяло състояние (от заплатата или самоуважението си) само за да имаш нещо, с което да можеш с пълна пара да се хвалиш, но тайничко да не спираш да си представяш какво би било, ако прекарваше времето си другаде (с другиго). Помисли пак.

Местоположението

Най-накрая! Цената ни устройва, всичките ни дребни (направо глупави) капризи са задоволени, можем да подпишем договора на секундата. Недостатъци няма. Е, освен миниатюрния факт, че е в квартал, в който като беше на 15 вашите изришно ти забраняваха да ходиш, споменават го редовно в новинарските емисии (но не заради добре поддържаните алеи и детски катерушки), а на идване към огледа група симпатични обръснати шестокласници, с тениски „България на три морета“ драскаха със спрейове върху фасадата на съседската детска градина “KLETA MAJKA BALGARIQ” и цитати от „Моята борба“ (отново на български, отново на латиница и отново с правописни грешки). Освен това ще се наложи да преглътнеш и факта, че трябва да ставаш един час по-рано от обикновено за работа. Не го предвиди, защото в обявата пишеше „на 15 минути от центъра“ (на Банкя). Плюс това, че ще гледаш да се прибираш по светло, защото тия шестокласници сигурно имат братя, превръщат новата ти любов във коктейл, който би могла да преглътнеш минимум с две сламки. Е, погледни се в огледалото и си потърси нещо по-стилно.

imoti_majki_imena_02

Хазяйката

Тя идва с шарения си пенюар пет етажа по-нагоре над нейния апартамент, само за да види дали всичко е наред с „моето бебе“ (така нарича апартамента си, който има в наследство от леля си и в който никога не е живяла) в събота сутрин, при положение, че си си легнала два часа по-рано, а размазания туш за мигли на лицето ти не подсказва, че си чела поезия цяла нощ и си слушала Рахманинов. През ден те упреква, че не си измила достатъчно старателно прозорците, че от цигарите ти ще се съсипе новото боядисване в цвят „пепел от рози“, а на всичкото отгоре миналия месец, когато се качи да си прибере наема надникна в тенджерата, в която беше приготвила легендарното си „Пиле по женевски“ и заяви, че си съсипала птицата и с цялата си наглост предложи да ти даде няколко кулинарни съвета „колкото да не стоиш гладна“. А всичко това е толкова странно, защото когато подписахте договора ти се стори изключително симпатична, макар и малко вманиачена. Е, това трябваше да достатъчен знак за теб, сега визитите всяка сряда, за да бъде проверено „наред ли е всичко“ са гарантирани. Съвет – или ѝ покажи кой наистина живее там с мек, но настоятелен тон, или хващай червеното си куфарче към поредната агенция за недвижими имоти, защото гаранция, че след първите три месеца ще се наложи да се консултираш със психиатър, който тя ти е препоръчала.

Оригинална публикация – блогът Piece of Denise

списание Glamour, юли 2014 г.

Facebook Comments

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват данните ви за коментари.